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写在前面:
这是一位记者朋友的来稿,关于一个未曾白头偕老的爱情故事。
秋天是个独特的季节,自古逢秋悲寂寥,仿佛是铁律。也有言及秋日胜春朝的狂放者,但毕竟也是引了诗情。而所谓诗情,是柔软的、敏感的,一不留神就走向感时伤怀。
人们总避开柔软、敏感,把它定义为与这商业社会格格不入的危险因子,把强势、犀利以及莫名而来的自以为是视为骄傲。在上海阴雨绵绵的潮湿秋日里,在斗完了直男癌和直女癌后,有闲情逸致地柔软、敏感片刻,也是骄奢了。
作者的爱情,有少年的浪漫情怀、也有世俗的无可奈何。普通人的爱恨情仇,千山万水后,总会落脚在释怀与缅怀,都归结于年岁,它自然有水滴石穿的温柔抚慰。但这个故事的细节里,依然有执念和等待。这也是年岁的力量,它刀工了得,把一份痴恋刻在心里,周而复始。
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再两天,是我认识他以后,他的第19个生日。
好多好多年了,每年的这个季节,我都会不自觉地婉拒一切社交活动,过一段清心寡欲、下班回家、一个人的日子。因为,我心里有座坟,埋着未亡人。而现在,恰恰就是我上坟的季节。
那一年年方十五,高一。我们没来由的相爱了。很多事情都来不及细想。不会考虑感情以外的其他任何东西,也不会在意经常被班主任叫去训话。早恋,在那会儿就是禁忌。可我们就这样没来由的、开了全班的先例。
年少时的感情,就是懵的。我喜欢你,你说什么都是对的;你做什么都是帅的。这种对感情不分青红皂白的习惯,大概是我和他分开之后,唯一改不了的习惯了吧。
我是被他宠坏的孩子。每天每天沉浸在鲜花与巧克力的世界里。每天有人知冷知热,教我穿衣带伞,照顾我一日三餐。我做什么都是对的,我无理取闹也是对的。
我是被他管束的孩子。别的同学都可以抄作业,我呢,除了语文和化学,其他必须都得自己做。别的同学都可以去吃路边摊,我呢,一切看似不干净的食物都不允许吃。
那段日子,我羡慕别人家的同学,但我大概就是她们口中,别人家的女朋友吧。
那一年十八,大一。他进了交大,我在上大。经常书信。距离远,思念却更浓。我以为,分手之后的复合,感情会更深。但更深的,可能只是我一人。于他,就像是曾经破碎又被粘合起来的镜子,看似完整,裂缝一直都在。
那一年廿二,工作了。他说,他爸妈的态度和四年前一样,不同意。所以,我们结不了婚,却也舍不得分。贪恋,有的时候,真的很无耻。他接受家里的安排,交女友。而我们,始终也都没来得及说一句分手。偶尔联系,常常念起。
那一年廿六。
他msn上跟我说:“我不得不要结婚了。”
我说:“恭喜。”
他说:“那你怎么办?”
是呀,那我怎么办呢?没有人告诉我答案,我也照顾不好我自己。我许久未回。
许久之后,他说:“我已经纠结了一个礼拜了,要不要把请帖给你。”
我说:“我不想去。”
他说:“我想你能来。”
“你让我来,我就一定到场。可是,我去了,我不会开心的,你也不会开心的。有意思吗?”
这一次,轮到他沉默了许久。久到又过一个礼拜。
他说:“我想见你。”
我说:“我心里没你了。”
“……我还欠你一个杯子,明天情人节,我快递给你吧。”
“不要了,你给我快递一盒巧克力吧。”
这是我跟他说的最后一句话。他已经给不了我一辈子了,我还要杯子做什么呢。次日,巧克力倒是真的及时送达了。我把那一盒巧克力都分给了同事。从那一天开始,我再也没有吃过这种食品。从那一天开始,我想颠覆所有与他相关的习惯。
我想把他戒了,可是真的好难。
5月4日那天,他婚宴。我在家整理旧物,大约有满满两箱子,都是我和他那些年的书信往来,还有一些我写给他,最终没有寄出去的信。我没有再多看一眼信的内容,全当旧物一起卖了。
哦,对了,期间还收到了一位不明就里的同学,发给我的简讯,上面写着:“新婚快乐!听闻你俩今天结婚,那么多年终成正果,恭喜!”。我回她:“谢谢。不过,结婚的,是他,不是我。”
是啊,认识他6999天了。虽然,也是好几年没有他的消息,但每年的这个日子,我都记得。我说,我心里没他,我自己都不信。
10.30,生日快乐!但愿,来日,无痕。
PS.
人情反覆似波澜,谈情与君亦感烦;
望情回首笑弹冠,若情化灰心已晚;
留情于昔念秀兰,添情于今思减缓;
两情错杂人思乱,忘情惜今莫说惨。
那是我们第一次分手时,他写给我的。那一年,我们十八。